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整理一下心情吧

刚刚翻到一个gn大大的文,看了一下,之后泣不成声。
这是我几年之中哭的最狠的一次,我也不知道还会不会有下一次。
我以为我已经长大了,不会再动不动就哭了,而且就算哭,也不会非常厉害,结果,樱井翔让我放弃了这个想法。
仔细想想,最近真的发生了太多,我心情也一直大起大落。
第一次看到新闻报道,只有他拎着东西的背影,大家都说他腿没这么粗而且也没有溜肩,我只是紧张了一下,就继续刷他的照片或者别的东西,并没有在意。
之后这个事越来越严重,我圈外的同学还给我发截图告诉我樱井翔上热搜了,这个会不会是来真的。
我跟她说,我只听樱井翔的。
我只听樱井翔的,虽然嘴上说这么说,但是心里早就不是这么想了。
我一直在告诉我自己,他还没承认,不能信。就算是真的,他都35了,让他去吧,只要他幸福。
我天天用这个想法给自己洗脑。但是还没缓过来,就看到了更加详细的报道。
接她上下班,给她买礼物,出现在她的阳台,还送她一个珍珠的戒指。
看到珍珠的戒指,如果是平常,我一定会笑着说他审美果然是这样。
但是这回,我怎么都笑不出来,取而代之的是莫名的心痛,还有仿佛失恋了一样的心酸。也许,失恋就这个感觉吧。
明明知道根本不可能触碰到他,更不可能成为他生活中的一部分,但是还是不可抑制的心痛,怎么都不行,怎么告诉自己都没用。
我现在只希望他能表个态,承认或者否认都可以,不管什么答案我都认同,只要是他的选择。虽然心里更想让他否认,但是理智上更希望他是承认的,已经35了,一般的人孩子都快10岁了吧。
后来冷静了冷静,又想到更严重的问题,出碟,背锅。
虽然这个问题我们所有人都很明白,但是,他背锅我们也什么事情都做不了,只能看着他。
我不希望他受委屈,但是朋友跟我说,看开点,娱乐圈,水总是浑的,就算是这么优秀的他,也逃不掉。
我相信,他不管怎样都一定能处理好,因为我们信任他。他总是能完美的处理各种事情,不管什么事。
但是这两天,我只要看到我手机背景聊天背景头像等等各种东西有他的照片的时候,本来笑着的我一定会安静下来,然后装作看不到,注意力转到别的地方。微博已经从刷个不停变成了在樱井翔超级话题签个到就关掉。
也许是心痛,也许是难过,也可能是因为自己太渺小帮不到他任何的忙。
现在,各种地方都换成了其他的四个人,微博可能过几天下定决心卸载了吧,尽量避开他吧,选择逃避一段时间吧。毕竟现在看到他,心里想的并不是他好帅或者怎么会有这么可爱的人,取而代之的是无法言喻的心酸和无助。
虽然我这样做,但是,我不可能脱饭,因为,我真的太喜欢他了。也许,是时候该稍微沉淀一下了,调整调整心态吧。不要再向小孩子追星一样了,稳重一点应该好一点。
虽然这件事没有一个结果,也可能到时候会打我的脸,但是我会一直喜欢他的。
我已经不知道我在写什么了,现在脑子里一片混乱。
也许,很久以后的我想到这个时候可能会笑吧。一定会嘲笑我自己怎么会为了个摸不到的星星难过成这个样子。
对啊,为什么呢?明明是跟自己八竿子打不着的事情,明明是跟自己完全不可能有交集的人,明明是一次都没有见过面,却把心全部给了他。
自己就像个傻子,就像只飞蛾,一直在向着一道永远也飞不到的光飞。执着,而且坚定,就算自己伤痕累累,也要向着那道光飞过去。
我真的很嫉妒那个我并没有记住全部名字的小川,因为我根本不敢仔细去看那个。如果这件事是真的,她也许上辈子拯救了银河系吧,也许我上辈子也这么无能。她,能受到我们只有做梦和开脑洞的时候才有的待遇。她,可以待在我们大家都想待的他的身边。她,会成为樱井翔生命中重要的一部分。
而我,只是个只知道妄想,只能靠脑补,千千万万个喜欢樱井翔之中的最渺小的一个迷妹。
樱井翔是我生命中的一部分,曾经好多次想象将来我跟我孩子一件骄傲的讲他的故事。也曾经好多次幻想自己和樱井翔的故事。当幻想结束的时候,只能苦笑着,继续手边的事情。
我可能真的是个傻子。
想起第一次看到他的时候,脑子里全是这个人怎么这么丑。现在,却对当初根本看不上的人心痛到无法自拔。
也许,我如果努力,应该有百分之零点几的几率挤进他的生活中,那也是在我如果真的实现了我的梦想之后了。
现在
我只想先把他放到一边,不提他了。就算提到他,我也不能为他做什么,只有心痛,而且还是别人不理解甚至于嘲笑的心痛。
我不舍
但是是时候给自己一点时间了
因为我信任他
尊重他
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我 喜欢 樱井翔

谢谢你们能看到这里,毕竟是我一个人的碎碎念,对不起占用你们那么多的时间。

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